Gold.

Al principio dolía quererlo, literal, me dolía el cuello cada vez que me empinaba para besarlo, él no media su fuerza y me apretaba tan fuerte que me sacaba hasta el ultimo suspiro; amarlo despues fue fácil, era perfecto - para mi - nunca le encontré problema a hacer cualquier cosa a su lado, aunque fuera nada, los silencios eran reconfortantes, nunca me hizo sentir juzgada, y me entrego lo mejor de él cada día, pero el sentía que ya no tenia más por dar y se alejo; odiarlo fue casi imposible, yo aun encontraba pedazos de recuerdos en el piso y en la cama, en la calle escuchaba su risa y sus gritos pidiéndome que no me fuera; olvidarlo fue complejo hasta que le pregunte:

- ¿Estás mejor sin mi?

A lo cual respondió, con un frío que me recorrió todo el cuerpo :

-Sí, déjame en paz.

Y hoy ni la sombra queda, ni el más mínimo recuerdo me ataca, pero como desearía que llegara y me abrazara por la espalda; sigo siendo la niña ilusa en el rincón del cuarto que un día me vio amarlo.

En conclusión.

Por más que intente buscar y ver en que parte falle, no supe que hice mal, estar sola siempre fue una opción pero ... las personas mueren más de ilusiones que de sida, soy victima de ello y todo es tu culpa, es tu culpa haberme dejado ver el lado bueno de esta vida tomada de tu mano, y ahora estoy acá tragándome los recuerdos, ahogándome con estos malditos silencios que anhelan besos y tal vez un abrazo, pero eso ya no pasara, tengo ganas de no tener ganas de ti, fuimos una experiencia mal vivida pero bien disfrutada, y los besos que llevo en este café saben a ti, a tu asquerosa ausencia, y no hay razón suficiente para olvidarme de ti, en conclusión el amor se acabo de tu parte no existió y de mi parte mataste poco a poco ese sentimiento. Ahora estando sola me doy cuenta que soy lo suficiente, pero no lo suficiente para ti, neutralmente esperare que algo medianamente me saque de este infierno, o me acompañe en el, no sé. Las conclusiones son simples, la conclusión es el final.

Pero que va.

Le mentí a mis ganas de tenerlo cerca, dije que ya no lo quería que lo había olvidado, que ya no recordaba sus caricias, su sonrisa, sus besos, su patética mirada que me enloquecía. Me mentí, fui tan arrogante conmigo misma que me engañe, a tal punto de creer que todo estaba en el pasado que los recuerdos no dolían, pero que va, ahí estaba cada recuerdo para hacerme saber que él me había dejado ahí, esperandolo en el vació de sus pasos, pero peor aun él ya tenia nuevas ilusiones en las que yo no cabía, me sobraban razones para irme y nunca volver, no sé si era amor o era masoquismo, un poco de los dos tal vez, ni la música me subía el animo, ni el café me quitaba las ganas, y caminar sin rumbo fijo perdía sentido sino era de su mano. Le mentí a los pedazos que quedaron, esos pedazos que se clavan como memorias de un amor que ya no sirve pero que deja huellas. Me mentí, yo solo quería un beso más, el roce de sus manos por mi espalda tumbandome el desamor, yo quería su respiración pasando por mi cuello y tal vez un ''te quiero'', pero que va, ya no estoy en edad de dormir sola, y le miento a todo en especial a usted cuando le digo que ya es pasado, que no quiero besarlo una canción más.

De las mentiras y otras verdades.

Dejemos de fingir que estamos bien, no nos soportamos, quizá ya dejamos de ser nosotros y volvimos a ser cada quien, aparte, dejemos de creer que los besos y ciertas caricias van a sanar la parte rota de nuestras almas. Y yo por mi parte te olvidare, como tú lo hiciste conmigo, porque olvido se paga con olvido, y te siento tanto desprecio, odio, fastidio, asco, que todo es una mentira, te extraño en cada esquina, en cada sorbo de café, en cada suspiro perdido,  en cada mirada vacía, pero que más da si ya no somos, y dudo que alguna ves hayamos sido algo, tal vez en una vida pasada fuimos todo y en esta no nos quedo nada; te extraño como cuando se siento un vacío en el alma, el corazón se siente vacío pero hoy me pesa más, porque caminar de noche ya no tiene sentido desde que no estas, el sonido de tu estúpida risa, los abrazos que asfixiaban, los besos que me robaban un pedazo de vida, su mirada que me perforaba la existencia, extraño su odio convertido en amor. Estas declaraciones rotas y vacías son de una María que amaría poder amar y ser amada, pero mientras tanto se ahoga, inexplicablemente entre palabras, palabras que no tienen ningún receptor.

Coincidencias que no son coincidencia.

Lo veía todos los días desde lejos, era adicta a su mirada y hasta de su forma de caminar, estaba cautivada por su sonrisa que estaba un poco vacía, y aunque el no sabía de mi existencia yo estaba enamorada de la existencia de él. Seguro él era ese amor platónico que sí lo conozco bien lo voy a dejar de amar.
Deje de verlo hace más o menos 3 noches, me refiero a que he dejado de soñarlo y sí de algo estoy segura es que sin él mis sueños pasaron a ser una pesadilla, pues él le daba la calma a mis noches rotas, ya no sé cuantas tardes me he sentado en el mismo café a esperarlo, pero sé que extraño los besos que nunca le he dado. Provoca en mi sensaciones que nadie más podría causar, era mi desvelo favorito. Las mañanas se hicieron tristes desde el tiempo en que deje de verlo, pasaron varios meses y deje de ''amarlo'' por así decirlo, pero un día después de unos cuantos meses, cruzamos miradas, pero no cualquier mirada, fue esa mirada que se queda sostenida en el tiempo, en los aromas, en los sonidos, esas miradas que enamoran, y lo que nunca espere que sucediera, sucedió. Él, aquel hombre al que yo había amado en silencio le sucedía lo mismo, me confeso que me miraba y amaba a la distancia, pero que no se atrevía a hablarme porque cada vez que veía se queda sin aliento se paralizaba, y yo por mi parte colapse, no podía creer que compartíamos el mismo amor, y que esta ciudad se había convertido en nuestro pequeño paraíso.

¡BENDITO CAFÉ!

Era una tarde gris, estaba esperando un café, no pensé que sucedería algo extraordinario aquella tarde de miércoles, pero de la nada apareció aquel hombre, de aspecto dulce, su piel era como una hoja en el otoño pero un tanto pálido, sus ojos tenían el color perfecto como el café que yo contemplaba en mis manos. Y con sutileza se dirigió hacia mi, yo no sabía que hacer -como siempre- me hipnotizo, me conquisto con sus silencios, y me cautivo con su sonrisa.
Esa misma tarde de miércoles  él me robo un beso, pero no fue un solo beso, se robo mis suspiros desde ese momento, llegando la noche, él se hizo dueño de mi vida. Pero como en todo sueño, tuve que despertar, ya se me hacia tarde para organizarme y comenzar mi absurda rutina. En solo un sueño se quedo.

Luces o niebla.

En que concepto lo siento , en que perspectiva lo veo, y en que contexto lo quiero a usted. Irónicamente hablo de amor, de ese amor que usted mato, lo mato fríamente sin pensar en el dolor de esta victima que yace en los miedos de esta vida. La luz de mi vida era su mirada, pero se tornaba en nieblas cuando usted se alejaba, amor o no, no sé que era, lo único que sé es que usted fue mi sol y mi oscuridad, mi luz y mi niebla, el más agradable orgasmo, sin usted todo es monótono y cotidiano pero un poco abstracto, no sé de que hablo pero sí se en donde estoy escribiendo, escribo en las paginas vacías que dejo su frió y cruel adiós. No espero su regreso, de hecho ya no lo espero, solo espero ahogarme en mis silencios, seguir sintiéndome vacía pero agresiva y llena de valor para seguir. Mi vida esta llena de libros más viejos que yo, de miradas tristes pero que sonríen, de canciones que lloran, de lluvia que canta, de corazones que libran guerras, y de personas como usted o como yo que son aparentemente felices pero están rotos como usted o como yo.
Usted y yo somos la mezcla de catástrofes que se aman, de una batalla de egos librada en la cama, un amor con más odio que ninguno, usted y yo no estábamos hechos el uno para el otro, pero disfrutamos cada momento juntos. La haría el amor cuantas veces pudiera solo para intentar matarlo con tanto amor y odio al mismo tiempo, tomarme un café, y verlo morir lentamente como usted lo hizo con nuestro amor.